Al final siempre igual..
Vaya. Al final siempre igual. Ésta vez no como otras que acabo reculando me voy a desahogar. Vuelvo a tener la sensación de que sin tener necesidad se avecina tormenta en el trabajo; una tormenta de stréss y ansiedad, sin tener necesidad. Sin entrar en muchos detalles pronto habrá una reunión con las personas a las que rindo cuentas y que también tienen una labor en mi curro. Sus labores son hechas de forma voluntaria compartidas con sus trabajos reales, así que poca cuenta se les puede pedir. Pero existe un compromiso. Como en todo, unos más y otros mucho menos, el trabajo se deja, a veces por pereza, a veces porque son épocas en las que tienen que hacer sus propios trabajos..al final después de uno o dos meses en los que no ha habido trabajo de su parte que me fuera encomendado con urgencia salvo lo que iba saliendo o yo tenía que realizar de forma cotidiana o aprovechaba para adelantar, me veo arrastrada por una nueva "ola de optimismo" en la que parece que todos los miembros de mi grupo de "mayores" se han tomado un speed y han decidido ponerse a trabajar.
Yo estoy para ayudar en todo lo que pueda. Hago las veces de secretaria, administrativa, diseñadora o mantenimiento de la página, contabilidad, comercial y limpieza si hace falta. Ésas y según algunos la gestión entera de la asociación deberían ser mis funciones. LLevo cuatro meses trabajando en un campo que no es el mío, y aunque nada temo a aprender, algunos parecen querer que haga mucho más de lo que me han enseñado. Otros saben que no estoy preparada.
Junto a esta lucha, hay personas que confían más y menos. Las que confían las hay que en algún caso lo hacen demasiado y otras que saben bien cuál es mi nivel, me podrían ayudar. Es gente muy cercana a mi, con una relación amistosa fuera de lo laboral, que me ha ayudado a tener este contacto, a encontrar este puesto de trabajo. La relación es lo suficientemente estrecha o lo ha sido, como para que exista el sentimiento de que ahora en los comienzos pudieran echarme ese cable que hiciese que yo me sintiese sobre todo, y quizás lo más importante más segura. Y estando más segura podría preparar con tiempo las cosas y no pillarme el toro y los demás "jefes" en bragas. Realmente además de la ansiedad, algo débil que estoy por la fiebre elevada de este finde y el síndrome premenstrual, siento una enorme soledad al comprobar que ya no sólo es cuestión de falta de tiempo por parte de la persona que ha de ayudarme o enseñarme (puede hacerlo por una cuestión meramente profesional y además por ser la única que me podría apoyar frente a las bocas hambrientas de los demás).
Es frustrante sentirse abandonado. Sé que esta persona me diría que es una exageración, que no es para tanto y que tiene cosas que hacer, pero hace tiempo que espero. Meses. Ahora me encuentro con las prisas que ellos mismos me meten y con los trabajos extras de los que no han dado un palo al agua desde principio de año. Y ahora tengo que ser yo la que quede en evidencia. Siento tener que decirlo pero siendo éste mi minuto de gloria es posiblemente el único lugar donde pueda expresar que tengo la objetiva sensación de que no se está haciendo tanto como se dice o se cree. Que me voy a encontrar que profesionalmente me pedirán cuentas y que por causa ajena yo no voy a poder responder (pues estaba a la espera de que me explicaran un programa), y que personalmente mi amigo, que al principio me decía que no me cargara con todo porque podíamos hacerlo juntos y para éso estaba él para ayudarme, está perdido. Sé que tiene trabajo. Sé que está en una época en que quiere ocuparse de sí y yo que me alegro. Pero incluso cuando estaba dispuesta a venir fuera de mi horario de trabajo surgía la pereza o alguna otra cosa. Ahora prefiero no venirfuera dehorario de trabajo. Estoy harta de tener que estar quedándome hasta las tantas..aunque se entienda que es porque me entretiene. Porque me entretiene y porque me gusta ponerme al día.
Me asombra la poca capacidad de perspectiva que tienen algunas personas. De adelantarse en el tiempo y preveer lo que se avecina. A mi me resulta tan fácil oler lo que no va bien! Pero eso es ser negativa no?
Mientras tanto el tiempo pasa para mí y para mis dos casas. Una que he de dejar y meter en cajas, en cuanto la otra termine de reformar, lo cuál ni ha comenzado. Tengo que estar yendo y viniendo lejos de donde vivo sólo para que me vayan dando presupuestos, y luego empezará el peregrinaje de buscar los materiales, comprarlos y traerlos. Tengo algo de dinero pero no me llega. La familia siempre estupenda y los amigos, siempre tan cordiales, por supuesto te dicen continuamente lo que DEBES HACER. Ya sabéis, porque en el fondo no tienes criterio y seguramente eres una caprichosa. Aunque como diría mi padre:
"Yo tenía un cascabel
mi trabajo me costó
quien quiera un cascabel
que se lo compre como yo".
Cuando quise dar a entender que necesitaba ayuda, que tenía ansiedad escuché "tú siempre tendrás ansiedad". Cuando volví a explicar o a intentar hacerlo, se me acabó dando la espalda porque siempre me quejo". Seguramente es así. Doy fe de que me ha ayudado mucho. La persona que me lo dice es muy importante para mí. Y la persona que es tan importante para mí es la única que está lo suficientemente cerca y tiene el poder para poder ayudarme. No quiero que crea que lo ahogo. Aunque he estado pensando que son los amigos. Creo que son aquellas personas que tienen la sensibilidad suficiente para saber que les estás necesitando de verdad. Pero en fin Dios proveerá.
Oscilo entre la timidez más vulnerable,silenciosa o para algunos distante, a la inquietud saltarina de una mariposa o la naturalidad de una flor silvestre.De cambiantes biorritmos,quizás porque de entre los astros, dicen que es la luna quien me afecta.Ando buscando la serenidad, el término medio,que como reza mi nombre,es el camino de la virtud.Aficionada a lo oriental y al gusto por la armonía, la meditación y otros derivados.Me gusta viajar,el "Camino de Santiago" y todo aquello que me ponga en contacto con la tierra y la naturaleza;sin embargo,¡qué no todo sea misticismo por favor!,que de la Madre Tierra viene la cerveza o el vino, y desde los más remotos tiempos han existido la música y los bailes.Me he cansado de quienes no aportan más que ansiedad,egoísmo y presunción,y cada vez quisiera acercarme más a los que tienen algo que contar o enseñarme,practicando el respeto y la tolerancia.No me gusta sentirme agredida,aunque sea tras la excusa de bromas sin sustancia,ni menospreciada por los ignorantes más redomados que hacen de su pseudointeligencia un sayo, para elevar su propia inferioridad a costa de la estima ajena.Alguien me describió una vez como "caramelo con relleno",supongo que porque como otra de mis aficiones es la psicología,creo en la inteligencia emocional,en el mundo interior,en el universo de los sentidos y me manejo sin miedo hablando de sentimientos.¡Qué le vamos a hacer!aún quedamos algunos que creemos en la belleza interior.
