Puedo prometer y prometo...

Como era de esperar las hormonas se fueron disipando y dejando lugar al esfuerzo de mi propia voluntad de levantar cabeza y resurgir. Fráncamente han sido diez días asquerosos, mezclados con un montón de sentimientos tristes, descorazonadores y estresantes. Quiero pensar en el impulso de pensamientos constructivos y alguna promesa que quisiera hacer, aunque sólo sea para intentarlo. Por ello hoy prometo en voz alta, al público, pero en especial a mí misma, para poner a prueba la fiabilidad de mis promesas y al tiempo, quizás pasados los primeros quince días, la posibilidad de que puedan ser definitivas; hábitos en mi vida.
Me siento cansada de algunas luchas interiores que me desgastan y es por ello que ante la pregunta: "¿Es culpa tuya o no?", he decidido dar una oportunidad a los demás y a mí, y en primer lugar procurar no hablar con aquella persona con la que más me duele hablar de ésto, así como cualquier otra, de trabajo. Ayer traté de explicar una visión diferente de la opinión de un trabajador ante ciertas funciones, pero corroboré que siempre existe la visión empresario y siempre existe la visión trabajador. No es mi deseo ser sindicalista, a pesar de que ayer pudiera parecerlo, pero ante ciertas consideraciones que se vuelven obligación, algo en mí me lleva a explicar que hay muchas cosas que no entran en la obligación de uno y las hace; es más, le toca admitir las críticas de un trabajo no remunerado, no agradecido.
No deseo luchar contra mi trabajo. ME GUSTA MI TRABAJO. Creo que cuando aún sepa más de él, más me gustará. Es completo, a veces mecánico, a veces creativo, y pudiera ser tranquilo. Buscaba calidad de vida aún a costa de un sueldo bajo. Mejoraría cosas de él. Pero ahora que no están en mi mano, lo que quiero es ver si es posible desintoxicarme: de los momentos en que me he estresado, de los momentos en que siento incertidumbre e incluso miedo, de los momentos en que siento una extraña sensación de que soy la "chica" o no sé, algo que no sé explicar bien. Ese tener que estar a examen de alguna manera con cierta gentede él. Quízás no poder estar tranquila sobre comentarios o cosas que puedan ponerme en evidencia. En fin, que como no entiendo lo que pasa y no puedo arreglarlo, intentaré no perjudicar mi psique, no perjudicar mi relación amistosa con mi compañero, y no colgarle más porquería que me haga estropear el ideal, por sentirme en tensión o infeliz. Veamos si poniéndonos a ello consigo algún beneficio de vuelta o al menos, aprendo a no llevarme las cosas a casa.
Quiero intentar no sólo dejar de hablar sobre temas que ya están trillados de tantocomentarlos de forma poco constructiva. Hubiéramos arreglado bastantes confusiones o si no había nada que arreglar, hubiera podido ser una buena base para que exista una relación laboral saludable al mismo tiempo que pueda haber una relación comunicativa exterior. Sin embargo procuraré no sólo callarme, sino verdaderamente no pensar; cuando te pones a pensar y pensar, al final lo estropeas.
Se me ha pedido que no fume en mi trabajo y aunque no lo estaba haciendo hasta que llegó esta mala semana, era mi proyecto puesto que había ido al neumólogo para ver como podía ayudarme. Intentaré hacer ese esfuerzo e intentaré desintoxicarme de la mala alimentación que entre los últimos achaques de mi estómago le están haciendo padecer. Quizás una dieta, necesito más que perder unos kilos aliviar a mi cuerpo que se siente pesado de tantas grasas y toxinas; procuraré usar ese gym que ya está pagado para que pueda quemar la porquería de mis pulmones y mis "flotadores" sintiendo que hago algo por mi vida. El deporte es una buena cosa para evitar depresiones...y alguna desilusión extra que me he llevado últimamente también, aunque de ello aún no sabéis nada.
Siento que sea poco interesante la lectura de hoy, pero queda firmado y conforme por la que aquí lo redacta. Un mes de prueba. Los quince primeros admiten error, los quince últimos han de ser el spring final. Quiero poner toda la intensidad de mi esfuerzo en no tener otra cosa que pensamientos positivos para mí.

Me quiero y me mando muchos besos.

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Me muero...

Pensaba cambiar la sección de música por este tema que hace tiempo quería poner. De repente, en el momento que me encuentro desde hace unos días, con algo de astenia primaveral y depresión mensual, ésa que te hace ronronear la idea del tiempo que hace que nadie te da un abrazo amistoso o se acuerda de ti, he llegado a la conclusión de que se merecía un lugar más importante para haceros llegar cómo me ha revuelto por dentro. Sé que todos la conoceréis y la habéis escuchado miles de veces; yo he llegado algo tarde y nunca había escuchado bien la letra, aunque suponía que se trataba de una canción de amor o de desamor según se mire. Una oda al ser amado o un grito de sinceridad al ser que ya no te ama. Pero a mi me llega al corazón por otros motivos. En estas circustancias, se me antoja lo bien que representa la soledad en mayúsculas,como le explicaba a un amigo. El sentimiento aislado, aunque siempre que se siente con intensidad esté relacionado con alguna persona importante de tu vida o con alguien de quien esperabas un comportamiento determinado, o por lo menos, de quien no esperabas sentir decepción. Tras superar ese momento en que lo relacionas y que más que nada es un momento de frustracción, lo que te invade es un enorme sentimiento de tristeza y soledad. El tiempo pasado que se convierte en un suspiro perdido sin retorno y el tiempo futuro y desolador, en el que no se vislumbra nada que simule que en el fondo no estás perdiendo el valioso tiempo de tu pequeña existencia.

Llenaremos la vida de pequeños momentos cotidianos y obligaciones; resurgiremos mil veces de los momentos puntuales de tristeza y nos engañaremos pensando que vivimos la vida como queremos hacer, eligiendo aquellos otros ratitos de felicidad superflua; pero aquellas heridas que todos llevamos dentro sin cerrar dudo que logren borrarse con todo ello. Esos dolores del alma: por la familia, por algún amig@, por la pareja o la expareja; por el trabajo o las inquietudes no logradas. Por la tremenda losa de la INCOMUNICACIÓN tan dolorosa e irritante; de la frustración de querer explicarte a alguien que necesitas que te entienda, y no encontrar más que etiquetas sobre tu persona, imposibles ya de doblegar, o una barrera de incomprensión. En definitiva, todo aquello que en los momentos de introspección y bajón aflora siempre a nuestros corazones, y siempre, SIEMPRE, permanece. Afortunado aquél que logre solucionar sus carencias. Afortunado aquél que no las tenga. Pero el más afortunado de todos es aquél que no sufre, porque cree no tenerlas.

Sé que os costará imaginar que este tema pueda tener que ver con las decepciones, con la soledad, con la amistad incondicional; quizás sea yo la que está un poco rara. Quizás no sepa explicar muy bien a lo que me refiero. Pero he leído algo hoy que me ha impresionado y lo resume a la perfección mejor que yo misma.
"...Es tan importante que el otro sienta que lo queremos, como decírselo".
Normalmente como yo he escuchado esta frase, es que cuando ya se supone que se quiere, no hace falta decirlo. A veces lo que se supone no te hace SENTIR nada y lo que no se DICE no existe.

Me parece un precioso tema y una melodía tranquilizadora e impulsora. Un himno para renacer y expresarse. Me gusta la letra pero en estos momentos me quedaría con tres cosas en las que me veo reflejada:

"..Pido que no me falles,
y que nunca te vayas.."

"Pido por tu ausencia,
que me hace extrañarte,
que me hace soñarte,
cuando más me haces falta"

"...Me muero por decirte,
que el mundo se equivoca"

Por supuesto la escucho y me dejo envolver por ella. No recuerdo. No pienso en el pasado. Puede que piense en alguien, sí. En un alma que debería saber el significado de las palabras. Quizás ese alma ya no tenga memoria.

Que la disfrutéis.

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Es un rollo, ni os molestéis

Me encuentro desorientada; lo cierto es que no tengo problemas en convivir con otro tipo de relaciones en otros contextos sociales como puede ser el ocio, la familia, el trabajo etc. No me asustan las mezclas creo que sé separarlas.

Tengo un problema de nostalgia por un lado; echo de menos a cierta persona que no es mi pareja (no la tengo de hecho) aunque no la tenga tan lejos. Su carácter siempre tolerante y comprensivo, sus buenos modales y su raciocinio por encima de los impulsos viscerales siempre, más pronto o más tarde, me hacía reaccionar ante los problemas que pudieran parecer grandes. Me ayudaba a conservar o volver a la templanza. Una persona que da la imprensión de ser buena persona y lo es, accesible y humana; durante bastante tiempo en su vida se ha dedicado a estudiar y trabajar su propia estabilidad, sus emociones..

Mantengo una relación cordial o amigable, tanto que no se sabe donde está el límite entre la "confianza que da asco" propia de la familia, y la relación aséptica e insensible al conocimiento mútuo de la otra persona de ya unos cuantos años.

Las relaciones suelen pasar por distintas etapas hasta su irremediable escisión. Todas, hasta las unidas por lazos de sangre, caen en un profundo aburrimiento y deshumanización. Desaparece la ilusión, los valores que se ven en la otra persona y lo que nos gusta nos acaba desagradando. La atención a las buenas costumbres, a los detalles desaparece también. Tras ésto comienzan a envolver a las personas aires de independencia, el interés toma un giro de 180º y las miradas se dirigen a otros campos de vino y rosas como diría foremans; cuando entonces alguien se queda en el presente, en lo que se convierte en pasado, la nostalgia es cuando toma el protagonismo principal.

La evolución de la amistad puede ser de cualquier manera y tomar cualquier dirección; es impredecible. Se necesita muy buena voluntad de las partes para que lo que fue no se convierta en lo que podía haber sido. Es importante querer conservar la esencia de la unión, la amistad, la fraternidad, o el cariño; cualquiera de estos conceptos que representa a amigos, familia, pareja, compañeros...cualquier sentimiento que representa la sociabilidad humana tan necesaria, los "depósitos de amor" como lo denominaban en un libro que leí una vez y que tan importantes son para el buen desarrollo de nuestras emociones y equilibrio personal.

Las uniones no son siempre de amor o cariño aunque son las más satisfactorias. A veces nos dejamos atrapar en relaciones caóticas y conflictivas, dependientes en su base. Quizás las peores porque son las que más nos detienen. De entre ellas siempre suele haber un tipo de personas que nos desborda especialmente, un personaje, una actitud, que nos enerva o que nos desmorona. Nos vuelve débiles, sensibles, y nos aleja de nosotros mismos entrando en un laberinto de confusión. Dejamos de dominar las situaciones y ellas nos pueden totalmente.

Es en esos momentos que la paz es el antónimo constante de nuestra realidad. Cualquier contexto o suceso nos acaba afectando; es cuando más usamos la lógica y menos funciona; es cuando la otra parte, según el estrato de relación a la que pertenezca, comienza a ir parece en contra constante de nuestra actitud o de lo que conocimos de su persona. El desconocimiento es cada vez mayor, y la única frase que siempre se repite es "es como si no te conociese". Ésto no hace sino agravar la confusión que se siente y el consiguiente conflicto interior. Parece que hacia el exterior se comporta uno justo al contrario de como se siente, mientras una extraña clarividencia parece traducirnos el pensamiento de la otra persona siempre ajeno, siempre llevando la contraria como si cada vez os entendiérais peor.

Quisieras desahogarte con alguien. Huir del conflicto que después de tantas vueltas y intentos por aclararlo, te persigue. Sucumbir, ceder y conformarte, y simplemente salir corriendo de allí aunque te duela la distancia. Ir en busca de protección, de cobijo. Pero recuerdas que esa persona a la que echas de menos era tu mejor amig@. El dolor, la resignación y la frustración es aún mayor.Desearías aliviar la carga de lo que sientes hablando porque sabes que en el fondo tu visión no es equivocada; pero no puedes hablarlo ya. Se ha llegado a ese estado típico de la culpabilización, porque ante cualquier cosa que pronuncies eres tú la persona equivocada o problemática, o la neurótica. Y te sientes más pequeña y más frustrada otra vez; cuando estabas dispuesta a no querer ir más contra corriente y usar tus escasas armas para sanarte parece que sólo puedes decir "quién me pone la pierna encima". Podrían llegar los reproches, estrategia muy extendida o la "catalogación", ésa otra costumbre que tienen las personas de encasillarte pasado el tiempo como si de toda la vida te conociesen...eso sí, diciéndote siempre lo que ellas creen de ti, siempre tirando para su terreno. Podrás sorprenderte con actitudes avasalladoras; en fin hay variedad, lo que menos esperes, lo que más odies, lo que antes hubiera sido motivo para que tu amig@ te consolase...ahora será parte de su ser y a tus preguntas de sorpresa, te dirá que ha sido así toda la vida.

Sé que es todo un poco general; no puedo dar detalles, aunque necesito liberar tensiones. Ya dije que mi categoría sobre la levedad del ser que comprende reflexiones, vivencias personales, intimidades o preocupaciones, o sea lo más parecido a un diario, estaba bastante vacía y no era porque no haya tenido con que llenarla. De hecho ha sido por no dar la brasa y convertir ésto en un melodrama. Tampoco quiero personalizar. Lo cierto es que filosofando un poco ya me relajo.

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Qué pasa con la música???!!!

Oye y ¿qué pasa con los temitas que os he puesto? ¿No os han gustado que no me decís nada?

Esta noche no da tiempo para más; estoy verdaderamente cansada, aunque parece por la impresión que me ha causado la persona que tengo más cerca para observar la evolución del trabajo, que en su opinión voy retrasada;claro que no me toco las narices, lo cual es peor porque entonces va a parecer al final que soy yo la que no sé lo suficiente de lo que hace falta saber, o que pierdo el tiempo demasiado.Me gustaría que se estuviese allí. Sepa o no, siempre acabaré el trabajo aunque no coma o lo haga a las cinco o seis.

El sitio es muy agradable, pero hace frío ahora que vienen estas heladas porque los tubos de la calefaccíón son pequeños y de gran recorrido.El trabajo está bien por lo que sé en estos dos días, excepto por la salvedad de esa sensación de no sólo "no confianza sino desconfianza".Se me mete prisa y me da la impresión de que en nada, acabaré siendo observada.Quizás se imaginen que me entretengo chateando, viendo el correo o en mi blog.

Hoy se me ha preguntado que qué he hecho todo el día.Uno de ésos días en que cunde poco el resultado pero no has parado y cuando acaba el día estás deseando irte a casa a descansar, porque se te cierran los ojos agotados por fijarse en el ordenador,sin levantarme de la silla en todo el día; tampoco duermo mucho, aún no me he recuperado bien de la semana pasada y me acuesto tarde; y no me quejo, es el curro que me apetece hacer; además hay que quedarse a aprender así que las once de la noche nos han dado.Creo pues, que un poco de confianza y tiempo para hacerme con el tema estaría bien; no sé, quizá tener la sensación de que confían en ti y no sólo que esperan mucho de ti, sin que luego vayas a obtener algún reconocimiento.Que se le va a dar la misma importancia a las cosas que haces bien como a las que haces mal...o al menos, no adelantar acontecimientos, no dar "toquecillos" antes de que pase algo de verdad.Me gustaría que se tuviera en cuenta como es mi forma de responsabilizarme en el trabajo.Pero sobre todo, que no me vayan a decir que soy yo la que imagina. ¿Habrá sido el trabajo siempre tan eficiente y productivo?

Pero en todas partes se cuecen habas hasta donde menos te lo esperas. En esta vida lo negativo te ayuda a valorar lo positivo..pero lo que crees positivo te ayuda muchas vecer a darte cuenta de lo que tampoco fue tan malo, aunque creías que era peor, (y seguramente lo era). Lo importante es reflexionarlo, sobre todo que te ayude a entender como funciona el equilibrio para alcanzar el grado de serenidad suficiente para tolerar todo, sin verte afectada.

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"GRAN MAL"

La epilepsia es tan antigua como el hombre. Se sabe de legislaciones acerca de pacientes epilépticos en el código de Hammurabi y en la antigua Grecia se le llamaba "la enfermedad sagrada", pues debido a la característica súbita e inesperada del fenómeno, se creía que los dioses o demonios poseían el cuerpo del enfermo; del griego deriva el término epilepsia que significa "ser tomado desde arriba". Hipócrates, padre de la Medicina, escribió "Acerca de la enfermedad sagrada", y cuatro siglos antes de nuestra era dijo que no era más sagrada que cualquier otra y que tenía su asiento en el cerebro. En Roma se le llamó la "enfermedad comicial", pues el hecho de que alguno de los asistentes presentara una convulsión era una señal de suspender las elecciones o comicios. Hubo entonces epilépticos tan célebres como Alejandro Magno, Julio César, Hércules, Sócrates y conocemos que el apóstol Pablo, Juana de Orleans, Carlos V, Richelieu, Napoleón, Molière, Lord Byron, Dostoevsky, Flaubert, Nobel, Van Gogh, Lennin, Hemingway entre otros, se vieron afectados por la enfermedad.
Posteriormente se volvió a la idea mágica o religiosa de la enfermedad y no hubo progresos en cuanto al conocimiento de la misma sino hasta el siglo XIX cuando las observaciones de Hughlings Jackson marcaron el inicio de una época nueva que continúa hasta nuestros días con avances crecientes.

Dada la característica de excitabilidad que distingue al sistema nervioso, se sabe que si se aplica un estímulo adecuado en calidad y cantidad, cualquier cerebro es capaz de desatar crisis, sin embargo hay diferencias de umbral (nivel para que un estímulo desencadene una respuesta o reacción) que explican que lesiones similares en naturaleza y localización, en algunos individuos produzcan crisis y en otros no. Este umbral para convulsionar se piensa que esté condicionado genéticamente.La epilepsia afecta a 1-2% de la población mundial (2,5 millones en EEUU).La epilepsia afecta a personas de todas las edades y condición socioeconómica, pero se inicia antes de los 20 años en las tres cuartas partes de los casos; su inadecuado control puede conducir a daño cerebral permanente y a trastornos del aprendizaje.

A pesar de los múltiples tipos de epilepsia, hoy por hoy es una condición tratable a través de la medicación regular, entre otros tratamientos.Es fundamental el diagnóstico preciso del médico, para que sea tratada lo antes posible con el fármaco y la cantidad que más se ajuste al tipo que se padece.En la actualidad se puede llevar una perfecta calidad de vida.Ante una crisis lo único que hay que hacer es mantener tumbado de costado al enfermo dejándole espacio para moverse,y no meter ningún objeto en la boca.En unos minutos se pasará.En caso de que pasados cinco minutos no haya cedido o se repitan las crisis,es mejor llamar al servicio sanitario.

Reflexiones personales

"Vínome un arrobamiento tan grande que casi me sacó de mí. Senteme y aún paréceme que no pude ver alzar, ni oír misa"

Sta.Teresa de Jesús

Cuando empezaron yo tenía dieciocho años.Nadie en mi familia padecía epilepsia y una tarde, sola en casa con mi primo,me desplomé perdiendo el conocimiento.Pasaron muchos años en los que las crisis se sucedían sin cesar,fundamentalmente porque el tratamiento no se seguía correctamente.Aceptaba perfectamente la enfermedad,pero me costaba estar pendiente continuamente de tomarme unas pastillitas.A veces las crisis ocasionaban otros efectos,fruto de las caídas:me partí la mandíbula,los dientes,la lengua se llenaba de llagas al morderla en mi inconsciencia, y hubo situaciones en las que las cosas podían haber acabado peor como en la piscina o en las escalinatas de la facultad.Por mi descuido,a veces se sucedían más de una crisis con el peligro que ésto conlleva.
Cuando empezaba a sentir el aura,(una especie de aviso con síntomas diversos que sienten algunos epilépticos),mi corazón latía profusamente y una sensación de ahogo me invadía el pecho.Algo desde lo más hondo de mi ser,me anunciaba un peligro inminente.
Quieres entonces buscar un sitio seguro,llamas a tus familiares con la esperanza de que tengan tiempo de venir a buscarte e intentas llegar a casa antes de que tu conciencia empiece a fallar.Pero éso es peligroso.En cualquier lugar y momento,tu ser te abandona,aún antes de caer,sin que puedas evitar un mal golpe en la caída,o un coche que pasa,o al metro que esperas.La gente a tu alrededor se asusta,te mira extrañada,algunos piensan que es fruto de un exceso de alcohol o drogas..Afortunadamente siempre he tenido ayuda,y las personas que han estado a mi alrededor han aprendido a identificar los síntomas iniciales,como la palidez del rostro y la cara contraída.Según va llegando el momento,el cerebro que va sintiendo paradas sucesivas de conciencia,como si cortaran la luz,va acumulando más y más descargas,y los cortes se repiten con más frecuencia e intensidad.Si estás manteniendo una conversación,de repente llega una de esas desconexiones y eres incapaz de pensar,hablar o escuchar;de repente todo es vacío y ni te das cuenta. Como si de las contracciones de un parto se tratara,al final las descargas más fuertes ya,se acercan tanto entre sí,que llega un momento en el que como si del último aliento de vida se tratase,se produce un último suspiro.Y queda un segundo,una milésima de segundo quizás,en el que tienes conciencia de que se te escapa la vida.Creo que es lo más parecido al momento en que nos llegue la última hora.Realmente no se puede describir mejor.Por muchos "yuyus" que tengas,nunca llegas a acostumbrarte.Siempre te invade el miedo.Es como saber que te vas,pero sin saber que vas a volver.Claro que la experiencia te dice que así sucede,pero nunca se sabe.La intensidad del momento te supera,tu cuerpo se mueve sin control,como si estuviese lleno de electricidad,y tus funciones mentales dejan de estar de tu parte,como si pertenecieran a otra persona.Sólo puedes desear no estar sola;que alguien por favor pueda encargarse de tu cuerpo inerte.Dependerás por minutos de la buena voluntad de la gente y del destino.Después de un grito ahogado comienza todo;convulsiones que tu cuerpo y tu cabeza no podría soportar despierto;y poco a poco llega la calma y despiertas.No se sabe nada después,no conoces a nadie.Ni a tu familia,ni a tus seres queridos.Extrañada miras a todos los que te rodean,y un sueño profundo te invade por el esfuerzo.Quizás,si consigues respetar el sueño,no se repita.

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