Como era de esperar las hormonas se fueron disipando y dejando lugar al esfuerzo de mi propia voluntad de levantar cabeza y resurgir. Fráncamente han sido diez días asquerosos, mezclados con un montón de sentimientos tristes, descorazonadores y estresantes. Quiero pensar en el impulso de pensamientos constructivos y alguna promesa que quisiera hacer, aunque sólo sea para intentarlo. Por ello hoy prometo en voz alta, al público, pero en especial a mí misma, para poner a prueba la fiabilidad de mis promesas y al tiempo, quizás pasados los primeros quince días, la posibilidad de que puedan ser definitivas; hábitos en mi vida.
Me siento cansada de algunas luchas interiores que me desgastan y es por ello que ante la pregunta: "¿Es culpa tuya o no?", he decidido dar una oportunidad a los demás y a mí, y en primer lugar procurar no hablar con aquella persona con la que más me duele hablar de ésto, así como cualquier otra, de trabajo. Ayer traté de explicar una visión diferente de la opinión de un trabajador ante ciertas funciones, pero corroboré que siempre existe la visión empresario y siempre existe la visión trabajador. No es mi deseo ser sindicalista, a pesar de que ayer pudiera parecerlo, pero ante ciertas consideraciones que se vuelven obligación, algo en mí me lleva a explicar que hay muchas cosas que no entran en la obligación de uno y las hace; es más, le toca admitir las críticas de un trabajo no remunerado, no agradecido.
No deseo luchar contra mi trabajo. ME GUSTA MI TRABAJO. Creo que cuando aún sepa más de él, más me gustará. Es completo, a veces mecánico, a veces creativo, y pudiera ser tranquilo. Buscaba calidad de vida aún a costa de un sueldo bajo. Mejoraría cosas de él. Pero ahora que no están en mi mano, lo que quiero es ver si es posible desintoxicarme: de los momentos en que me he estresado, de los momentos en que siento incertidumbre e incluso miedo, de los momentos en que siento una extraña sensación de que soy la "chica" o no sé, algo que no sé explicar bien. Ese tener que estar a examen de alguna manera con cierta gentede él. Quízás no poder estar tranquila sobre comentarios o cosas que puedan ponerme en evidencia. En fin, que como no entiendo lo que pasa y no puedo arreglarlo, intentaré no perjudicar mi psique, no perjudicar mi relación amistosa con mi compañero, y no colgarle más porquería que me haga estropear el ideal, por sentirme en tensión o infeliz. Veamos si poniéndonos a ello consigo algún beneficio de vuelta o al menos, aprendo a no llevarme las cosas a casa.
Quiero intentar no sólo dejar de hablar sobre temas que ya están trillados de tantocomentarlos de forma poco constructiva. Hubiéramos arreglado bastantes confusiones o si no había nada que arreglar, hubiera podido ser una buena base para que exista una relación laboral saludable al mismo tiempo que pueda haber una relación comunicativa exterior. Sin embargo procuraré no sólo callarme, sino verdaderamente no pensar; cuando te pones a pensar y pensar, al final lo estropeas.
Se me ha pedido que no fume en mi trabajo y aunque no lo estaba haciendo hasta que llegó esta mala semana, era mi proyecto puesto que había ido al neumólogo para ver como podía ayudarme. Intentaré hacer ese esfuerzo e intentaré desintoxicarme de la mala alimentación que entre los últimos achaques de mi estómago le están haciendo padecer. Quizás una dieta, necesito más que perder unos kilos aliviar a mi cuerpo que se siente pesado de tantas grasas y toxinas; procuraré usar ese gym que ya está pagado para que pueda quemar la porquería de mis pulmones y mis "flotadores" sintiendo que hago algo por mi vida. El deporte es una buena cosa para evitar depresiones...y alguna desilusión extra que me he llevado últimamente también, aunque de ello aún no sabéis nada.
Siento que sea poco interesante la lectura de hoy, pero queda firmado y conforme por la que aquí lo redacta. Un mes de prueba. Los quince primeros admiten error, los quince últimos han de ser el spring final. Quiero poner toda la intensidad de mi esfuerzo en no tener otra cosa que pensamientos positivos para mí.

Me quiero y me mando muchos besos.